Le plus dur quand on a des enfants, c'est...
C'est les jours qu'on passe avec eux.
C'est ça le plus dur. Les jours où ils sont avec nous,
c'est la partie la plus dure. Parce que c'est tous les jours.
Il faut se lever à 6 h du matin
et c'est pas mon genre. Six heures du matin.
J'ai gâché plein de carrières
pour avoir refusé un jour de sortir du lit.
Genre : "Je ne serai pas ça."
D'abord, il faut les habiller.
C'est la chose que les gens remarquent.
Si je fais cette seule chose-là, je suis correct.
Sortir avec deux enfants nues, c'est la prison.
Obligé. Mais je peux ne pas les nourrir.
"Non, tout va bien. Elles sont peu fatiguées, c'est tout."
Ensuite, il faut les amener à l'école.
La plus vieille va à la mater... Troisième année. Seigneur !
J'ai dit maternelle. Elle est en troisième année.
Le pire, c'est que c'est pas vrai. Elle est en deuxième année.
De toute façon, oui, les loups sont comme des chiens.
C'est la même famille d'animaux.
Les filles, bonne semaine avec maman.
- Allô ? - Je suis avec les filles.
Je sonne. Elles peuvent monter.
- Allez. - Bye, papa.
Bonne semaine les filles.
C'est Pamela. Je suis au parc avec Serge.
- Tu amènes les filles ? - Elles sont chez leur mère.
Pour toute la semaine.
- Bravo. La liberté. - Pas vraiment.
- Pourquoi ? - Parce que
je déprime.
C'est comme la spirale de l'horreur.
Mais non. C'est stupide.
Profites-en. Fait des projets. Sois énergique.
Oui, tu as raison.
Je ne serai pas nul comme d'habitude.
Bien. Fonce.
Et je chie dans la bouche d'Hitler.
Et je pisse sur la face de sa mère Direct de
Ma queue est plus grosse Qu'une patte de singe
Pardon.
Je suis de bonne humeur.
C'est tout ?
Vous voulez de la crème glacée ?
Je devrais pas, parce que...
J'essaie de...
De me motiver et mes enfants ne sont pas là,
mais j'essaie de...
Et puis merde.
Mon Dieu, oui.
Allô ?
- Mon frère. - Salut, Robbie, ça va ?
- Quoi ? Tu as l'air déprimé. - Je le suis.
Je mange de la crème glacée et des cochonneries depuis deux jours.
Tu fais de l'exercice ?
- Non. - C'est ça ton problème.
Tu te shootes à la crème glacée et tu es tout le temps assis.
Sors ta corde à sauter. C'est dégoûtant.
Tu sais quoi ? Tu as raison. Merci.
Je voulais t'emprunter... Tu es là ? Espère de...
C'est quoi, ça ?
- Salut. - Ça va bien ?
Oui.
Tu peux ouvrir la fenêtre quand tu fumes du pot ?
Ça sent chez moi.
Quoi ? Je fume pas de pot.
Non, sérieux. J'ai jamais fumé de ma vie.
Du pot ? Ça se fume comment ?
Je veux pas te juger pour ce que tu fais.
Essaie d'être un voisin. Un être humain.
- Je ne veux pas sentir ça. - Je t'ai dit que je fumais pas de pot.
Je fume pas de marijuana devant toi, comme ça.
J'ai jamais fait ça de ma vie. Jamais.
Écoute, je suis pas la police
et je suis pas ton père.
Si tu veux jouer au cave, vas-y.
Attends. Je voulais pas t'écœurer.
T'es un gars correct. Tu veux entrer chez moi ?
- Non, ça va. - Non, allez.
Tu veux que je sois un bon voisin.
Alors toi aussi. Entre. Tu vas me connaître.
Sauf si t'es trop occupé avec tes shorts.
D'accord.
Assieds-toi.
Pardon.
Je m'appelle Jeff. Et toi ?
Louie.
C'est ta blonde ?
- Elle est pas avec toi ? - Pas vrai.
- Non, c'est ma femme. - Elle s'appelle comment ?
Pisse Merde Pet.
Ses parents étaient hippies.
T'es un comique ?
C'est bizarre.
- Sans doute. - T'es gay ?
- Non. - Pourquoi pas ?
T'as l'air déprimé.
Tout le monde pense ça même quand on me connaît pas.
Parce que t'es déprimant. T'es très, très déprimant.
Tu sais, tu as peut-être raison.
Pardon de t'avoir dérangé. Je fumais quand j'étais jeune.
Moi aussi, je me serais trouvé déprimant.
Je file un mauvais coton.
Tu vas trouver ça cliché, mais essaie de te faire plaisir.
Tu fumais, avant ? Pourquoi t'as arrêté ?
Je ne sais pas. J'ai vieilli et j'ai arrêté.
T'aimais ça être stone ?
Oui, beaucoup, mais tu sais, j'ai des enfants.
- Ils sont là ? - Non, elles sont chez leur mère.
Tu vas en prendre.
Ça fait longtemps. C'est...
C'est du bon pot.
Tu dois déjà être stone.
- Ça va ? - Je crois que je suis trop stone.
Non, non, non. Tiens.
Bois-en beaucoup. Ça va neutraliser.
Il vient d'où, ce chien ?
- Il a toujours été là. - Non. C'est pas...
Il est différent de l'autre qui était assis là.
Un autre chien ?
Oui, c'est pas le... Ce chien est... Il est différent.
Oui, il a vécu pas mal de chose depuis que t'as là.
- Sa mère est morte il y a deux minutes. - Sérieux, c'est quel chien ?
- Quel chien ? - Oui. Quel chien ?
C'est quel chien ça ?
Tu veux voir un truc vraiment cool ?
Viens.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Attends. C'est cool.
Tu vois le char en bas ?
J'adore ça.
Je crois que je suis trop stone.
Qu'est-ce qu'elles ont, mes mains ?
Merde. T'es trop stone.
Il faut arrêter de fumer de la marijuana.
Tu veux essayer la pipe à moteur ?
C'était très frustrant.
Personne ne m'écoutait.
- Ils regardaient mon vagin. - Je connais.
- Si seulement je pouvais... - Couvrir votre vagin.
- Quoi ? - Couvrir votre vagin.
Vous voulez dire, le cacher ?
Essayez ça.
Comme on le voit dans le rapport annuel,
nos bénéfices trimestriels ont...
Ma fafa. Ja attrapa un janna vajanna. C'est total yanadda.
Je sais.
- Stéphanie. - C'est stupa. J'ai pas un denana.
J'ai vraiment la denana a banan danana.
Je sais. C'est stupa. Je na... Obama.
Quoi ?
Un café, s'il vous plaît. Seulement un café.
Ça.
Il me faut un chien.
Salut.
Alors, c'est ce qu'on a comme chiots.
C'est que des pit-bulls.
C'est un mythe, le truc des pit-bulls.
- Ils sont très gentils. - Oui, j'ai deux enfants.
Je suis divorcé.
Vous avez pensé à un chien plus vieux ?
- Plus vieux ? - Tous les gens
veulent un chiot,
mais on a des vieux chiens dont personne ne veut.
C'est triste.
Montrez-moi.
Personne, non, personne ne veut d'un vieux chien,
mais j'adore les vieux chiens parce qu'ils sont distingués, nobles.
Salut, Bear.
Voici Bear.
Salut, Bear.
J'adore Bear.
Tu aimes ça ?
Hein, Bear ?
Tu aimes ça...
Il adore ça.
Oui, je vais prendre Bear.
C'est bien, mon garçon.
On est arrivés, Bear.
Qu'est-ce que tu en penses ?
Oui, bon chien.
C'est ta nouvelle maison.
Allez, viens. Et voilà.
Tiens. Assieds-toi. Assis.
Bon chien.
T'es un amour.
Je vais te donner de l'eau.
Tu dois avoir soif.
J'ai hâte de te présenter les filles.
Elles vont t'adorer.
Elles reviennent aujourd'hui.
Bien.
Tu veux un peu d'eau ?
Mon Dieu.
- Vous faites quoi de lui ? - À votre avis ?
- Salut ! - Papa !
- Bonjour. - Papa.
Bonjour, les filles.
- Bye, maman. - Bye, les filles.
À bientôt.
La semaine a été bonne ?
- Et toi, papa ? - Oui, merci de demander.
Chaque journée passée avec ses enfants est une torture.
Parce que je les aime. Sinon, ça n'aurait pas d'importance.
J'irais jouer au poker et je reviendrais :
"Elles sont mortes."
Mais je les adore.
J'ai essuyé les fesses de ma fille une dernière fois le 13 mai 2008.
C'est un truc important dans ma vie.
Les enfants, au début ils sont petits et ils font caca partout.
Ensuite, ils vont aux toilettes.
Ils ne savent pas s'essuyer. Alors on le fait.
C'est le dernier truc intime, leur essuyer les fesses.
Et un jour, ça s'arrête. Je m'en souviens...
J'ai dit une date, mais j'ai oublié parce que je mens.
Mais... Je lui avais toujours essuyé les fesses, c'est normal.
Je ne réfléchissais pas. "Papa, viens m'essuyer !"
J'y allais, j'étais au téléphone : "Oui, d'accord..."
Et un jour je le fais et elle dit :
"Merci beaucoup, papa."
C'était un peu trop éloquent,
dire merci à quelqu'un qui vient de t'essuyer la merde du cul.
J'aurais préféré entendre : "Massi, pôpa."
Mais pas : "C'est très aimable à toi, père.
Et t'en remercie."
Trou de cul.
Des bébés avec le sida.
Mon Dieu. Je veux me chier direct dans la face.
[French - Canadian]